[顶][转]致映霞书——璐 2007-12-14 10:59:00  致映霞书       映霞在她那里写了一篇以我的名字为题的文章，几天来没有写任何回复性质的文字，甚至几天没有动过笔。至少我认为，是要用心去回复一颗真实无矫饰的心的，任何敷衍的文字都是亵渎。此短文，送你，映霞。          我写关于郁达夫和王映霞的文字时，想到她，一个也叫映霞的女孩。告诉她时，她笑笑，说：“郁达夫不够帅，我不够王映霞美。”     有一天她告诉我，她去买了Elizabeth Arden 5th Avenue，我用过的香水。我笑笑，又低头继续做英语阅读，没有说什么，知道她是真的，打从心里喜欢我。我从来是接受的，这一种，也许并不完全懂得，但是真心的赞美和喜爱。     她说，要写一篇用我名字命名的文章。“你喜欢听《Katrina》吗？”，“喜欢，陶喆的歌。”原来，她会以为，微风的耳边，我会念起Katrina。甚至，她依然记得，一年前对她说过的，我喜欢《似曾相识》。她用心注意着我，我的味道，我的习惯。如果有一天穿了一条漂亮的裙子，她会真心的赞美一番，即便并未如她说得这么好看。     毕业旅行阳江的夜晚，我和她，两个人聊了一段路。她就像生长在角落里的蔷薇，但是人人都没有欣赏她的美，珍惜她的美。她有时候显得喋喋不休，因为她需要倾诉，需要别人知道她的幸福，她的不快和悲伤。没有逻辑的倾谈，反而让缺乏逻辑思维的璐，能够触到她的情感。似乎是懂她的，像懂得其他人一样。     我说，她是一颗生长在热带里的植物，不需要很多的呵护就能够茁壮成长，生命力顽强，生野的女孩。她有很多坏习惯，甚至报复性地给自己生安更多的不好。常常看到她生长的优美姿态，蜿蜒，但是具有张力。这种张力，来源于情感的矛盾。没有人爱她，是她不够好吗？她恨过她自己的不够好。但是，她要告诉那些不爱她的人，她会更爱她自己。     她会在幽暗的黑夜里，哼出悠扬的歌声。她曾经睡在我下面的那张床上，偶尔失眠了，璐会听到她呼吸的起伏，稀疏偶有被梦魇打破。为什么到深夜了，才能听到那个真实的你，脆弱，漂浮不定的灵魂。     她珍惜着爱她的每一个人。她的奶奶、她的妈妈、她的凯。常常提醒着她，不要轻易放弃，因为凯的不易。爱她，不是一件容易的事情。我说过，我的惭愧，我对她的欣赏与对抗，如此的矛盾过。所以我懂得作为一个爱她的人的难，知道他内心的纠缠。所以，霞，真的该好好珍惜他。     爱你，不一定是认同你。他的爱，很纯粹。假如，他有一天不堪重负，他说他无法承担，那也只是一种结果。他给过你爱，应该对他充满感激，不是吗？不必要，讨厌自己。当你说，如果没有凯，就专心哄自己，我是不以为然的，因为，总会有人欣赏你、爱你的，不是吗？一直都有的。     不要太悲观，让自己七零八落，支离破碎。     你像婴宁，我喜欢的一个狐女。但你并不是不谙世道，只是无所顾忌，只做自己。你没有婴宁的狐性，只有她的天然和真实。     我们是很不同的人。说不清楚为什么喜欢你，知道你的一切好，和不够好。什么是好，什么是不好？我问我自己，这有什么关系呢？     我知道，我仅仅只能站在你的世界之外看你。     无论如何，璐总是希望你幸福。你的灵魂，有一个去处。毕业礼时，璐要和你合影。

    elizabeth arden 5th avenue，我选择与璐頵一样的味道。made in france, nice smelling.每当我一闻，总是对着俊俏的凯说，嗯，璐頵的味道。

    她微笑知性，在某个有微风的日子，我总是想象着她耳边听着陶喆的katrina，不过她告诉过我喜欢的是《似曾相识》。陶喆是个声音温柔的男人，也是我跟璐頵喜欢的一种声音的味道，细腻知性得能抚慰女子的心。慢摇着，在一首不知道讲什么的歌里，嗅着那种让自己心里微微欲哭的味道；或是品着他的歌词，一句句的镶进自己的情节里。

    总是觉得她很爱喝咖啡。柔软却味道浓烈。很像她自己。

    阳江那段有海风的日子，夜里我跟她又走在一起。我不知道我跟她讲了一个晚上的话，语无伦次的讲了很多，她还是很愿意与我聊聊。野生女子，此名也是因她的话而起。

    像咖啡一样的她，隐藏着着坚强与委屈，对抗与欣赏，极需要爱和被保护。《旧梦不须记》，我想起她在南方都市报写的一篇“乐感”。表面淡淡如风的女子，却在心里对我是如此之矛盾过。对抗与坚强，使她总是努力着，却不像我这样的“热带野生植物”，“没有精心呵护和条件就长得十分茂盛，一片一片”，而是像棵优美的兰，悄然直立，幽暖，像极了elizabeth的味道。是的，我这里种满了热带的野生玫瑰。但是，你却有些时候不得不在这种强势之下轻轻一叹。璐頵，是一棵天生细腻的植物，你应该是一棵开花植物，柔软却有深沉的生命力，所以这就是你啊，不像我这种热带植物，不是吗？

    可是像我们这两种不同气候形成的植物，竟互相欣赏了起来。

    你曾对我说过，爱过一次已经足够。我也对你说，我也够了，如果没有了凯，那我就专心的哄自己吧。你笑笑，似乎没有信我。

    你也曾对我说过，如果跟你在一起，就不要有男朋友了吧？

    你对伴的忠贞度是100%。

    在某些时候，或者设想在凯离开我（凯最不允许发生的事情）之后，如果璐頵不嫁人，不知道有没有跟璐頵作伴的机会呢？呵呵。

    她是懂我灵魂的人。甚至她是爱护我心灵的人。今年生日，除了凯的礼物，就只有璐頵的巧克力了。

    盒子我还留着。很好看。

    一路以来，我对自己是又爱又恨，昨天晚上突然间有这种念头：上帝，可不可以让我的灵魂跟一个熟人的对调？我真的不想跟这副驱壳结合了。我想，重新来过；我想，璐頵是分得清楚那个不是我的。我很想知道，这个这么“自我”的人，是躯壳的问题，还是灵魂的问题，还是习惯的问题。

    是凯让我清楚我这么自我的。他很清楚的告诉我。他是个一个人就会觉得无聊的人，他觉得一个人逛街，散步没意思。而我却是极享受这种孤独感觉的人。我跟凯的个性完全相反，连星座都是这么说的。

    我说，如你所说，别人都容不下我，你怎么就容得下？

    我心里就算一颗滚烫的心，外表也是冷若冰霜，这也许就是一部分侧面的我。有时候我的不好的习惯会让人不喜欢，我知道，有人已经怕坐在我旁边听课了，因为我小声的阅读会影响她。可是，我已经注意到了很久，所以我已经不会再这样，可是那个人会用各种的理由赶开我，当然了我也不是要故意坐她旁边。其实心里很痛很痛，但还要装若无其事，因为我知道，真的是我不对在先。就算是我恨过的人，我也微笑跟她打招呼，因为我觉得，一定是我对不起别人在先的，我这人这么不好，呵呵。也许世界上真的没有第二次改过的原谅，一次错了，满盘皆落索。那个放羊的孩子，太幸运了。

    而我最玩得来的，莫过于班里的男生了。但是凯说，这是我以为的，他们也容不下我。于是，我的心里就连最后的堡垒都崩塌了。我不知道那晚在阳江，半醉的男生对我说的真挚的话是真还是假的了。但是，我还是相信是真的，我希望是真的，我也一直相信是真的。

    那你怎么容得下我？他的表情变得严肃，跟那些高中就排挤我的人的表情一摸一样，好像很痛恨我的模样：通常容不下的结局就是分开，容得下就不分。不愿意分，一方就要让步，所以我必须容得下你，反正我现在也变了很多。以前我总想占有你的一切，可是现在慢慢磨合，只想，只要你对我好，喜欢我就可以了。我的地位就是那样了。

    万分的抱歉，你对我的好，无以为报，只能留在你身边，直到你不需要我为止。

    我是那样的无法驾驭、自我。

    这很好，我想。

    于是，我突然间很讨厌自己。

    再一次，我的无法愈合的伤疤，被重新的洗刷了一遍。

    我知道，凯有资格这样说，因为他是亲密的人，他这样说，是为我好，也为他自己好。

    却在那一瞬间，我突然下了个定论。凯爱我什么？他爱我的灵魂吗？

    我曾经这样直接的问过他，爱我什么？他说不知道。

    奶奶是爱我的灵魂的，甚至是疼爱。璐頵呢？至少她会呵护我的灵魂。

    在凯的怀里，我常常试图寻找一丝温暖安慰的感觉。然而，不知道为何总找不到。他的手臂环住的，是我的躯壳，我的心找呼应，却一无所获。他爱我的灵魂吗？为何他对我的难堪个性这么严肃？难道他也很讨厌吗？

    那他为什么非要跟我在一起？而且不放手？

    很讨厌的感觉，既然不认同我，不是很滑稽么？

    璐頵懂我的感觉，很好很好。我知道，在这种懂我之后，我该更加为别人着想，这样也许就能改掉坏习惯，因为有人让我不至于自我抛弃，安慰之极。因为，我并不是那么坏的人，而且，我一直都觉得自己是在做一个善良的人。

    在此，并没有忘记，我的师兄杰鹏，也是我的知己，在我被高中同学谣言中伤的时候，安慰了一个在通宵躲在楼道哭得七零八落的女孩。

    有段时间我会想，死不错啊，不用面对这么多问题，时间就截止到现在，现在满幸福的，不错了。

    璐頵，你说，我有了钱，出国好不好？也许我会活得很开心。

    我坐在榻上，伸手拿了一瓶饮料。这种饮料一共有五支，现剩两支，如果这一瓶也拿去喝的话，今天是第二次喝了。我因为自觉太贪心，怀着不确定的语气对凯说：“我可以喝吗？”

    他很温和的对我说，可以啊，喝吧。

    我突然感到有股不一样的感觉。

    于是我说：“真的吗？要是我的奶奶或者妈妈，肯定会跟我说，省着喝，不要一次喝完。”

    他说：“是因为，这就是身为你奶奶，妈妈说的啊，我也想这样说。可是我却有另一种的心情，我不想在你想吃的时候没得吃，想喝的时候没得喝，所以你想喝就喝吧。更何况这是买给你喝的。”

    这只是凡人之语，自惭形秽没有玲珑剔透，似乎这种感悟没能通过文字升华，愧为清风老师的学生。但清风老师容纳百川之心，使我至今仍不自弃。

清风老师说美人，我也说美人。不过，我恋美人成癖，而且说不出个所以然来，却常常收集一些精美的图片。这就和老师作一番“图文并茂”。

我很喜欢的一对插画家夫妇：平凡和陈淑芬（各图集只选了我所喜爱的）

平凡、陈淑芬合作插画集：风华绝色复制画集--涫青丝

杨过与小龙女 据说以下两幅是聊斋人物

  近日总闻耀东这句话，身有同感，连师弟大雄看到了这个个性签名之后都不断问我，学校那里唱歌比较不会吵到人。

  耀东是个随时随地一睁开眼睛就来两句的人，只要有他在，总有各种各样的声音，听得我心痒，只是我不敢。他说，回家就唱得特别爽，不用管它谁谁谁的，爱唱就唱，随性而发。所以我自觉唱功一步一步下降到不如自己的初中水平，而耀东的歌声却越发精致。

  越发觉得，是越来越为世不容，还是越来越曲高和寡呢？

  最近会发现一种让人抓狂的情况。求人办事，一口答应下来，却一点也不放在心上，搁置已久再问起，还得自己来。究竟是不是我太讨厌？